因为你觉得“我拥有”它，所以你才会害怕“失去它”。——《与恶魔对话》
01
毁掉婚姻的，是距离太近
“刚结婚的两三年，好恩爱啊！走路搂着、坐要抱着、吃饭也要喂、睡觉也要亲着，不知道为什么现在变成这样，他不再爱我，在外面有了第二个家。”
女友绝望、悲愤地控诉出轨的丈夫。
“当初，结婚前骗我要戒酒，就戒了一个月，每周有三、四晚都醉得不省人事，又吐又发酒疯，我还要像个老妈子一样伺候他。”
“他的兄弟、酒席比我还重要，我劝过、吵过、闹过都没有用，后来他再都不带我出去了，他的女人还敢打电话来挑衅。”
“还不肯离婚，说会影响他的仕途。”
“你说我怎么办？”
在婚姻里，放大爱人的缺点，无疑于给感情的分崩离析加柴点火。
任何时候都不能过多地依赖对方，只有足够的独立才不惧怕失去，才有资格拥有更好。
马伊琍离婚再上热搜，她在微博写下这样一段话：“你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜。”
当年的“且行且珍惜”已经成为过去式，看到的是一个的女人的自信和重生。
“你拥有我，我拥有你，这是我们的选择。”歌唱得再深情动听，也比不上现实背叛来得快。
当初拥有多少恩爱，现在就被伤害得多深。
因为拥有，才会在乎；因为在乎；才害怕失去；害怕失去，才会受伤。
受伤的人总是不甘心地追问：
“你为什么爱ta?不爱我？”
“因为你不懂我！“
电影《花样年华》里苏丽珍知道丈夫的婚外情后，低头一步一步穿过小巷，踏上楼梯，影影绰绰的暗影，摇曳的身形，落寞的神情，她的内心是如此的哀婉绝望。
一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱！
谁又能想到自己的爱人，心里住在另一个人，和别人说着情话，相拥而眠。自己竟然不曾真正拥有对方，抵达爱人的心底。
曾经拥有的绚丽爱情，敌不过时间的磨砺，激情消退，留下一声叹息和无尽的怨念。
婚前婚后两个样，就是距离太近，两个人的一切暴露无遗，矛盾激发，导致婚姻出问题。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐。”
适当保持距离，给对方空间和自由，爱情才显得珍贵。
02
爱情保持适当距离，拥有才珍贵
知乎热榜有个10万赞的问题：“恋人之间最好的状态是怎么样的？”
网友“古清”是这样用一件小事回答：
有一次她和男友去吃饭，本以为进了一个普通餐厅，结果坐下来一看菜单，彼此都从对方脸上看到了惨白的神色：太贵了！
服务员一来点菜，她就问男友：“你不是说还有个什么事吗？我们办完事再来吃饭吧。”
男友心领神会，说：“哦哦，那我们赶紧去吧。”
俩个人逃出来时，相互取笑对方是屌丝。
没有尴尬没有沮丧，没有打肿脸充胖子，也没有什么面子不面子，我知道你，你也知道我。
人与人之间最好的关系，就是相处不累，你我相知。
保持适当距离，拥有的爱情才珍贵。
日本作家佐藤光郎的《与恶魔对话》是一本融合心理学、西方哲学、道家思想、量子力学的著作，书中说：
恶魔认为：你们这些人类，对恋人竟然也是抱有“拥有想法”。竟然说什么“你是我的人”。这算怎么回事？我能够拥有别的人吗？
“苹果”的主张告诉我们：“那个人”和“我”是完全没有关系的，是两个不同的个体！一个个体，拥有另一个个体，这是绝对不可能的！
这就是说爱人之间的拥有关系毫无意义，你不属于我，我也不属于你。
现实生活中，多少激情止于柴米油盐中，多少真情死于猜忌争吵中。
爱人之间保持适当距离，给对方一定的空间和自由，爱情才历久常新，弥足珍贵。
03
舒服的关系，是不执著对方的回报
台湾著名女歌手蔡琴和杨德昌导演结缘于的电影《青梅竹马》。
杨德昌追求蔡琴说了一段很有名的表白：“我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。”
蔡琴答应了和杨德昌的这段“柏拉图”式的恋爱，全力辅助杨德昌，这段无性婚姻持续了整整十年。
最后杨德昌出轨，和蔡琴离婚，并且他婚后生育了孩子。
杨德昌对这段无性婚姻的结论是：“10年感情，一片空白。”
蔡琴则回答：“我不觉得是一片空白，我有全部的付出。”
蔡琴还对杨德昌表示：“我感谢与你轰轰烈烈地爱过。”
当女人深陷爱情时，非常容易相信男人的承诺，用自己美好陪伴他，用所有资源全力辅助他，不离不弃。
可恨的是，女人的真诚在男人眼里犹如小丑般的跪舔，一文不值，即使倾尽所有的付出也换不来他的感谢和忠诚，最后剧终，唯有遍体鳞伤地退出。
不久前，62岁的蔡琴开通了微博，宣布重返歌坛。
她再次谈起这段情时，说：
“找回自己的时候我便明白，爱情本身没有对错，我无从埋怨，哪来原谅。虽然当时有受伤的感觉，不能立即适应，但我爱过了，这便最重要。”
在感情里认真过，放手时很洒脱，没有恨，一切都成了过去。
爱过，拥有过，就是一生；这一生，就已经天长地久。
香港著名演员沈殿霞和郑少秋离婚后，一直断绝来往。
15年后，沈殿霞在主持《掌声背后》，问郑少秋一句话：“你有无真正爱过我？”
“很爱很爱”，郑少秋的回答让无坚不摧的大姐大，热泪盈眶，终于释怀。
张爱玲说：“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。”
亦舒说，失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
《与恶魔对话》中是这样认为的：
“拥有和他人的关系也是一种幻像”。
“无一例外，“得到了”总有一天会“失去”，这就是命运。”
婚姻就是一场怎么选都会错的选择，如果你执着对方的回报，就会在这里遍体鳞伤，因为害怕失去所以用力抓紧，一旦放松，彼此舒服。
“现在不结婚，将来后悔怎么办？”likely
“现在不结婚，将来后悔怎么办？”
这是随着年龄增长后，我和身边人越来越频繁听到的一句话。
这既是来自父母天然的忧惧，也是自己在面对现实时无法摆脱的焦虑。
但对一件事存在焦虑，就一定要去完成它吗？
立刻行动起来，就可以完美地对抗焦虑吗？
《“现在不结婚，将来后悔怎么办？”》
文
前几天，我跟我的咨询师小姐姐说，我觉得我好像可以接受那种，通过相亲开展的一段关系了。
她问我为什么。
因为在以往的交流中，她觉得我不像是一个会被社会舆论和父母逼婚所左右的人。
我说，因为我害怕，如果一直找不到那个合适的人，当我们开始变老，开始丧失行动能力的时候，大概率是会后悔的。
我会懊恼，会悔不当初，会害怕将来有一天，因为脑出血倒在房间里的时候没有人打；
会在满院子的老人相携遛弯的时候，一个人孤零零地出门，然后再一个人回到家里；
会在朋友们都儿孙满堂的时候，对着墙壁茕茕孑立，默默算着自己所剩不多的日子……
这就是你的理由？她问。
我说是的。
她笑，说这个理由倒是非常像你。但是，你想象一下，如果现在让你跟一个还过得去的人结婚，将来就不会后悔吗？
我有点蒙。
她说，我们这次的时间到了，这个问题你可以回去想想。
关于单身
你在焦虑什么？
“想想”这件事情，是一个难度比较大的作业。
都说现在的年轻人，“生于焦虑，死于压力，得于奇迹。”
一件事情经过深思熟虑的反复发酵，结果大概率只有两种：更加焦虑，或者求助于锦鲤。
我有一个朋友，前几天为了拔三医院。
手术不大，拔牙而已。但她却跟我说，她因为这个，提前见识到了什么叫“单身的日子难过”。
第一天，因为吃早饭的时候下巴脱臼，医院挂的号。但当医生说出“全麻”“住院”两个关键词时，她说，她妈妈的脸瞬间煞白。
她给妈妈讲了很多道理，说了很多宽心话，来证明这个手术没有危险，麻醉技术也很成熟，好不容易把母亲大人请回了家，并强烈拒绝探视。
结果在做完手术当天，当她全身麻木地被从手术室推出来时，盯着惨白一片的天花板，听着隔壁床老头老太太聊闲话，却无可奈何地酸了。
拔完牙后，什么都不能吃，她无奈上网给自己买了一箱婴儿果泥，在隔壁床时不时飘来的各种食物味道中，吃了将近一个星期。
她当时就想，这次只是拔个牙，下一次可能只是切个阑尾，但随着年龄的增长，再下次呢？下下次呢？
如果她一直是一个人，住在父母身边，以一个“孩子”的身份心安理得地享受照顾，那她就永远不可能摆脱自己的焦虑和父母的担忧。
你出了事，父母会觉得天塌了；
父母出了事，那你的天就塌了。
如果你身边一直没有一个能陪你承受这一切的人，未来会不会遍布荆棘呢？
你会看着原有的家庭框架不断萎缩和坍塌，而你却孤立无援。
《金星秀》
她的这件事，让我想起了另外一个朋友。
在我的印象里，此人就像朱德庸《涩女郎》里的那个结婚狂一样，无时无刻不在交男朋友，又总是随时随地在分手。
她谈恋爱的理由特别多：
普适者有之——“都这个年龄了，谁不想好好成个家？”
现实者有之——“女人在最漂亮的年纪如果找不到个合适的对象，过几年就更不可能了。”
三观微妙者有之——“我要不赶紧结婚，我爸攒的钱就要先用来给我弟买房子了！”
但如果你问她分手的理由，一般只有一个——觉得两个人不合适。
我每次听见都嗤之以鼻，她圈子里甚至有人明确表示拒绝给她介绍对象，原因无他——太损耗个人信用。
但就是这么一个人，在复读了两年，考了研究生，好不容易耗到能买房，父母却表示要先用她的名字和她的存款，给她上高中的弟弟买时，她没敢说出一个不字。
买完房子的第二天，她痛哭流涕地给我打了个电话，问我在不在北京。
我当然是不在。但当我追问下去时，却只听到了忙音。
我急急忙忙给另外一个在北京的朋友打电话，让她去看看对方。
当天晚些时候，我终于听到了事情的原委。
原来，那天她跟一群网上认识的驴友去箭扣，路上出了点事故，第二天就要做手术。医院让她提前支付部分费用，但她手里却没有钱。
被我叫去陪她的朋友说，当天他一进病房的门，她就将他一把抱住，号啕大哭。
哭完了镇定下来，她说，如果我有个男朋友就好了。
是啊，如果自己有个家，可能就不会力有不逮时一个人扛着，可能就不需要在遇到困难时到处打电话求助，可能就不会在受到原生家庭的不公平待遇时，只能应下说好。
因为你的身边没有别人，你无法拒绝你的父母兄弟。
因为此时，他们依然是你在这个世界上仅有的、最亲近的人。
那一刻我才恍然大悟，原来这个“结婚狂”的所作所为，都是由于恐慌和对未来的焦虑。
谁都不希望自己身前身后只有影子，但又不想把自己的未来孤注一掷。
所以，我们渴望而又焦虑。渴望会带来动力，而焦虑却会自燃。
你想要的是一个爱人，
还是不焦虑的自己？
人在慢慢长大的过程中，都会发现，自己原本拥有的东西会不断地丢失，又有些东西，会不断地填补进来。
这个过程你不想接受，却又难以抗拒。
空出来的地方总要有东西来补上，所以我们开始期待新的关系，开始试图创造一种全新的稳定结构，来放置这个不安的自己。
但同时，我们又向往自由，向往顺其自然水到渠成的恋爱，向往真正的心灵相通。
上周的一天，我两个老同学在
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