年，我终于如愿从以前的家里离开，找到人生第一份工作；我的官司得到了结果，办下来信用卡，换了一副合适的眼镜；我还拔掉了四颗智齿，赶在最后一颗阻生齿差点顶坏相邻的大牙前。
哦还有，我学会了“煮咖啡”。用自己买的法压壶，或者用以前办公室里的全自动咖啡机。深烘咖啡粉焖煮一小会儿，中途撇一下浮粉，最后加一杯纯牛奶；或者把胶囊咖啡粉放进咖啡机里头，设置好模式，选择开始，等待浓缩咖啡液滴进备好的牛奶里就好。这就是我每天喝的“拿铁”。
只会泡拿铁，因为它最简单，且已经满足我对咖啡的所有要求，其余花样款式于我并非刚需。
不过讲起来拿铁，我想起来一个小插曲。在之前的办公室里，因为我自己泡咖啡，很少参与几个同事一起点咖啡外卖的下午茶活动。有一次午休，我就听到旁边两位同事打趣道，“每天一杯咖啡外卖，每个月预算得超很多了吧，不如买牛奶自己兑？哈哈哈……”
我一边听着他们的玩笑，一边从容不迫地端起自己那杯刚兑的热拿铁舒舒服服喝了一大口。人的一生总无法避免要听别人讲许多废话啊。
不过说真的，换做是以前的我，一定要暗自揣摩好久，他们的谈话里到底还有没有别的意思。因为以前实在是太敏感、自尊心太强，连我自己都必须要承认。
以至于风声鹤唳草木皆兵，听到周围人似乎不太友好的说辞或者只是随便一两句玩笑话而已，都会对号入座，强迫自己接受被否定、被讽刺的事实。
以至于总是忍不住去猜测周围的每一个眼神、每一次打量，忍不住要琢磨每句话背后是不是还另藏刀剑。
以至于过犹不及，然后渐渐失去共情力和察言观色的能力，每天都在一个又一个新产生的怀疑或惊惧里度过。
小时候的委屈、不被爱和不被承认都会源源不断地积累，可能突然从某天开始，归功于自己的“有用”和“体面”而尝到了甜头，又产生了新的对“失去”的恐慌和焦虑。因为这些所有，我经历了一个漫长的、破碎而扭曲的少女时代。
但是那天，当我发现自己不再因为别人几句话就惴惴不安，并且已经很久不再因为别人进行自我否定的时刻，我看到这个我，正朝着以前许下的那个愿望靠得更近：变得更平和、更坦然。
我经历过那些人不曾经历的，而且我在慢慢治好自己，我以我自己为荣。
反正25岁的人才不关心别人在说什么在笑什么呢。她只要摆脱掉过去的噩梦，按着自己的心意去成长；只要她过得自由，以后飞得更远，那么即便辛苦，她也甘之如饴。
25岁，非常奇妙。我的骨头和肉体还差两个月才长满二十四年，医院挂号的患者信息显示，这是一个已经25岁零1个月的人。
其实我从不屑于庆生。因为没有真正在意的人，“庆生”就只是一种幼稚的、试图得到任何一丁点所谓成长仪式感的活动。我一直觉得，只当你愿意与另一个人分享你的生命和记忆的时候，这种庆生活动才会好歹有那么一点意义。但我到目前为止并不愿意。
我遇到很多人，男性女性，都会让我串联想起过去的一些记忆。而“过去”恰恰是我一生最想逃离的东西。人们身上似有似无的熟悉的味道、口气、观念，或是他们使用的相同或类似的借口、托辞、陈辩，他们的触碰、打量或是意图，都让我只想远离。我到今天称得上是喜欢的人也很少，我的朋友也很少。
我会很快对一个人产生好感，也很快从好感变成平淡、甚至也许厌恶。每度过一个人生阶段，我就希望能斩断与在这个阶段里遇到的人产生的联系，等到了另一个新的阶段，最好最好少有旧识打扰。
但就是这样一个人，很难想象啊，过去我自己竟然也搞过庆生这种举动。
我曾尝试给自己过了一个十八岁生理年龄的生日，还在二十三岁生理年龄那天，在朋友圈发表了一段再琢磨可能更像是设计给别人看的“肺腑之言”。而这两段记忆到今天都被我弃如敝履，每次回想起来都只觉得非常丢脸，恨不得回到那个时间点一刀杀了自己。
它们是两次非常、极其失败的体验，真的。反正我绝不再干第三次。
话及此，不得不说人真是一个矛盾的复合体。就以我为例，计划好才做的事许多时候都要后悔，一边抛弃一边又偶尔惋惜，一边缺爱一边却甘于忍受孤独。但我从不后悔选择这条孤独的路，或许最重要的于我而言是自由，而非勉强得到的陪伴、爱意或是其他。
我一直很喜欢的歌“birdie”里唱，“youcan’tholdmedown,youcan’tpullmedown,sobirdieflyaway,higher,higher.”前不久我和much聊天，她说：“心中无其他，拔剑自然神”。
没错，我是要追求自由，想飞得更远，我也不惧这份“忘恩负义”的野心为人知晓或被人加以指责，不怕自己成为任何一个别人口中的坏角色。但有一点，追求自由本身，绝非意味着拒绝所有缘分，只不过我并不屑于去拥有任何、任何需要勉强才能得到或维持的东西。
不知道写到哪，写到哪算哪吧…换个话题，其实每年我真的都非常喜欢圣诞前后到跨年这几天的氛围！即便我孤身一人，但走在外面，街道上总是挂满节日的彩灯，尤其我现在的住所楼下那条巷，每到节日就布置得喜气洋洋，路过的人们都充满祥和与喜悦。相比之下，春节对我来说，就好像总是与特定的环境特定的人相联系，有太多并不值得成为回忆却存进脑海里的片段，我不喜欢甚至厌恶。我讨厌所有假模假样的团圆，我厌倦争吵和歇斯底里，所以连带春节也不太喜欢了。这个情况也不知道要过多久才会有所改观，不过料想今年会更好一点。
总之就是，只在每个公历年结束的时候，才有特殊的动力驱使我去回望过去这一年，是否如愿丢掉一些东西、如愿实现另一些小目标，是否如愿遇到又一个喜欢的人、如愿做成又一件开心的事。
年只剩下一天就结束啦，原本计划跨年时候去双子塔的，但敲下这些字的时候，我拔智齿的左边脸好像又肿高了一点……而且外面太冷了，实在有点懒得动。不出意外的话今年跨年也是躺在床上跨的，汗。
（新一年可能继续写那篇虚构的文章，又或者很久才想起来要记录一下，随缘吧，嗐。要实现愿望呀
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